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遗落的残像_散文网

时间:2021-08-28来源:孔子文学网

从死亡的悲凉处开始不归途,在重生的晨光里写下不归期,忘记回家的路的小孩,拾起遗落的残像,净不同躯体的,涅磐乐享,随地而安。

【从死亡开始】

一直理所当然地,借用死人的过场,拿来诉说活者的衷肠,默然里静想,那是残忍又粗戮了多的一道伤。在对活着的人而言已是奢侈品的年代,却时时不忘去聒燥地提醒死人,我们制造了怎样悲哀的奢望。而现在的我却依然免不去这自私狭窄的关隘,只希望土地下的腐化或不腐化的生灵能给予我最大的原谅。

我们那么时常地走在这片尘世的土地上,备来的亲切感不是生的赋养,我们应该察觉到那是因为下面埋葬着一个我们经常性地又告别的人。也许我们都曾有过对不起兼夹的遗憾,但直到未来,我们才会从容意识到,最大的遗憾我们给了当初存在现在离开的人和事。当初的我骨子里生来固属的漠然,让我以匆匆而又生涩尴尬的逢面告别了亲近多年的祖母。我甚至没来的及呐喊一场,她就在我的生命里生生剥离。那种任何时候想起都有刻骨铭心的清晰。然而我们在神的死刑面前从来都无力抗拒或证明,或许一直要到我们自身的死期,我们才能真正大彻大悟,原来地久天长,从来都只是误会一场。

以小人物的方式出生,活着,必将以平凡的结局死去。用无数次历史的以及现实的人们验证到的真理,可是究竟地很少有人愿意践行。才发现,在物欲外露而又横行的尘世,还有许多事物比这来的苍劲。心甘情愿地固守一个平凡身辽宁癫痫专业医院份带来的平庸,但坚决不能容忍贫穷。我们明白,我们作为人类这出波澜壮阔的戏剧里没有野心的小人物,必不能上演怎样纠人心弦的角色。我们的到来以及逝去,都只是白驹过隙,只剩的白骨为证据而已。

将来的我们会走访多远的土地,能去到多远的未来,都是那么的不确定。我们最害怕的事,不是独自面对流浪街头的黑,不是靠在坟墓心悸地做,而是,在偌大陌生的城市,收到突然来临的熟人的死讯。现在的我已然开始明了,没有消息就是好消息,说的人得经过怎样的,以怎样的立场,来诉说这句完整的无关痛痒。多年以后,或许我就那样轻易地被告知谁故去的突兀,然后用片刻的去思考,去还是不去送他一场。我想大部分我还是会去的,以奠念死者该有的模样别上胸花,佩上平静脸上淡淡的,以黑白色调渲染死亡气象。除去这份简单的之外,我又觉得自己残暴不堪。如果只是用活人的心态,那是宣泄纯粹的,但并不能真正理解死者。我的残忍在于用每个在我生命中的人来提醒自己,我还是活的坦坦安安。谁都可以给我一句叱咤骂语,我偶尔这样想起的时候,连我自己也允许看不起自己。曾几何时,我有了这样的心机。( 网:www.sanwen.net )

最后的我,将由别人来埋葬。现在的我,对于生命给予的一切奢侈,都能从心而觅地怠尽无余。很难想象,自己会死于非命,天灾或是人合肥治疗癫痫比较好的医院是哪个祸,都无法迫近。拾遗生命的小心翼翼,谁都会有我一样的感想。小七说,至少我们还没有衣不蔽体、食不果腹、举目无亲,所以我们没有资格选择难过,我们还能把演绎的源远流长。我们仍需生命的繁华簇锦相拥,即使和以刻薄荒芜相欺。从今天起,我要面朝大海,暖花开!

【谁的墓畔前该奏响哀歌】

在叙述一些赤裸而又真实的和前,我们都会困顿一番。生怕惊醒了回忆里的人和事,然后生活以不幸为代价再欺辱我们一次。而现在,伴着即将敲响的黎明钟声,我愿意以承担一切的胸怀,把所有悲伤的过往拿来放逐。回不去曾经谁的里有荡气回肠、悲情万场,早已被岁月刻磨成风轻云淡。趁我还未老到只剩回忆,趁我还未丧失该有的感观,所以选择一次次用一段段的笔墨丈量悲剧色彩的浓淡。

人们常说,最的事,莫过于老来丧子,中年丧妻,少年丧母。而今当我把目光投向身边,发现这些最痛苦的事即将养成一种习惯,对于上天这良苦用心,我们总是甘愿无言抵对的沉默。如果所有这些都可以以这种方式理解,突然明白,我八岁那年舅舅的离世,只是上天为我外婆安排的痛伤,这最痛苦的事与所有人究竟只是短暂的相关。难怪这么多年过去了,外婆早已变的神情麻木精神涣散,而当年其他的人依然生活的清晰淡然,亦如我这般。如果还有谁能读懂外婆内心曾对生命所持有的一种,我想,他们必定同样的经历悲伤。

我不是一个男儿身,必将不能理解中年丧妻是怎样的痛感。但依曲靖治疗癫痫病医院在哪着我旁观的眼却包容的心,依然能有所感受。仿佛失去相的树,此后必无法在风中相偎相依。人生漫漫,找一个相知相许的人陪伴是难的,如能寻到必要备加珍惜才好。恩情随处由来,无处不在,但同我们最亲近的人必是伴侣。可曾想想,你们曾同榻而眠,同心而居,当有天旁边空荡荡的,我们在梦里亦有。我一直坚信,人生中真正能称得上伴侣的只有一个,真爱也只有一次,如果你真正爱上一个人,那一定是一场灵魂的相遇。人在中年,如果突然失去真爱,那必是下半辈子舍不去的痛不欲生。对于为真爱殉身的一群人,以后我们都将没资格去谈。我们何曾有这样惊破的勇气舍生弃死只为爱一场。

关于少年时代,该记住的人却慢慢遗漏,不该记住的惨像却根深立苗,惊悸万象。如水一般清澈的亦将在水里长眠,那是我少年时代幻想里为榜样的学姐。曾经论章乐道的同窗,因为意外事故,也匆匆停留离去的背影。现在的我,关乎他们的珍藏,就只剩一张苍白底相。世界或许是没有错的,它没能留住任何人的,错的是生命的脆弱性。因着这脆弱性,他们停居的年华如此短暂,而我们也有必要长期将小心细腻隽刻的漫长。甚至有时生命表现着极端,病魔的力量亦从来不肯安息。有人曾说,生命特有脆弱感的人那是因为被上天关注的过多。那么大部分的人会不会有种由衷的庆幸,多亏自己没那么引神注目,幸亏自己没有生成那样一个薄如纸、脆如瓷、盛如焰的人。我为我曾经因为没有收到邀请而错过他们的葬礼歉疚不已,现在却只能期许他们在安好乐彼。我郑州军海脑病医院靠谱吗未曾慰问一句突然失去他们的父,未曾贴心同感中年丧子的悲丧。未曾在我活的安稳的日子里送去一捧残菊,未曾声情并茂里狠狠怀想。我所有的只是满腔,只是用一支瘦笔漫写,一段文墨祈祷。那些距今已有十多年了,多亏了这漫漫的距离感,我平复我当年初经历的徨恐和语无伦次,而今才敢拿来诉说。

关乎死亡,每个尘世的人都有不可避免的痛楚。那痛楚,或清晰,或模糊,或深刻,或淡薄,牵萦在我们回忆录和中。苏格拉底曾在离去前高呼:分手的时候到了,我去死,你们去活,谁的去路好,唯有神知道!殉于正义与艺术的人,我们有绝对的理由坚信,他们和艺术一样长久。人们总会以各种方式各类情感将他们记住。

在这世上,如若还有一片土地不曾被污染,那是葬满故魂野去的青碑古墓。死人的心永远是最平静安宁的,不再为俗世功利熏心,不再为生命存活碌碌而走。白墓园亦是它最真实的写照。所以无论一个曾经活着的人多么罪恶,多么厌恶,一旦他死去,我们就要开始选择原谅。

生命应当真是纯然的分剥成两部分的,一份是我们自然性的肉体,一份是我们追求境界的灵魂。既已生,便长存。死不紧不慢,不慌不乱,它就在那里。生命就像母亲肚子里接近流产的临界点,我们能够用它孕育希望,也可能不经意遗失它。慢慢走,怯步行,我希望每个人都能见到明天的太阳,希望每个人都能在人世坚持生命的执念,直至至死方休。

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