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姑姑的家_散文网

时间:2021-08-28来源:孔子文学网

在我上五年级的时候,姑姑和姑父因为柜子里的三十元钱莫名的丢失而大吵一架,姑姑一时想不通服毒自杀。那时姑姑的只有九个月大,便被她无情的丢在这个从此没有母的世界里。送葬的那一天下着,孩子被别人抱着为姑姑披麻戴。站在雨里,我看着昔日熟悉的小面孔,泪如雨下,心如刀绞。以后的漫漫长路,孩子该怎样面对:如何打发,委屈向谁诉说,受挫怎样面对,喜悦又和谁来分享,孩子以后所要面对的种种现象都浮现在了我的面前。,第一次感受到了心痛而又无奈的滋味。

就这样我们两家由原来的亲家关系一变得陌生疏远。这种断不了又热乎不起来的关系,每逢佳节便让人尤其纠结。特别是过年的时候,不愿意面对失去姑姑的,不想去走这门亲戚,也避免了见到姑父、孩子时那种泪水涟涟的场面。其实,父母不愿意去还有一个原因:送葬那一天,作为娘家这边,我们去了好多人对姑父家进行了破坏:打碎了姑姑、姑父用过的镜子,翻乱了衣柜,还将姑姑使用过的所有物品都进行了清理,包括穿过的鞋。我那时小,不知道为什么要这样,只知道的任务是看管姑姑穿过的鞋。以后我江苏癫痫医院才明白,姑姑以不正常的死亡离开了,我们这边不能太软弱,给对方造成一定的破坏那就表示我们这边强硬,以求心理平衡。其实,姑父的家很贫穷。姑姑嫁了后,他们的日子正处在上坡路,家里着实没有什么东西让我们这边泄气。再加之,当时一直在阻止我们家族的其他人搞破坏,他考虑的就是姑姑那个未成人的孩子。孩子尚小,以后的路还很长,家以后需要他来支撑。所以,每逢佳节,我变成了走这门没有姑姑存在的亲戚的最佳人选。父母让我去,除了我是家中的老大这个原因之外,还有一个原因就是因为我小,认为我还不懂人间悲欢离合。他们哪知,我从小就是一个细腻的人。我和姑姑、孩子深厚的感情他们不懂。记得姑姑有了小孩,我最是喜欢。孩子睡着了,我趴在他旁边看他红扑扑的脸蛋,听他均匀而又的呼吸声。为了把孩子吵醒,我制造各种声响,就是为了抱抱他。姑姑带着孩子要回家时,我最是舍不得,必须问清楚她们什么时候再来。人走屋空,我独自一人站在姑姑和孩子睡觉的屋子里流泪。这些父母都不知道。还有,就是我呆在姑姑家里的那些日子。姑姑念的书不多,一心就想着过好自己家的日子。当癫痫每年复发一次正常吗别人家的主妇坐在门口闲聊时,她就趁空把家里的牲口粪用架子车拉到地里。我就在车子后面给她掀车。劳动的过程中,她说的最多的话就是:不怕慢,就怕站。我知道,她想告诉我一个道理:做一个勤快人,不怕日子过不好。天道酬勤,虽然姑姑说不出,但我懂得。那天下午,我用自己的劳动挣回姑姑的两角钱。钱是她偷偷给我的,她怕自己的两个小姑子发现,还让我保密。像这样,和姑姑幸福相处的日子很多很多,但当时我总感觉很少很少。她爱我,但不会表达:寒冷时送来的一双筒袖、一双棉鞋,炎热时买给我一根冰棍,一瓶汽水,这些我都忘不了。如今三十多年过去了,姑姑的面貌还清晰地存在我的内心深处。她一生短暂,没有留下来一张照片。姑姑若活到现在,一定是幸福的人儿。

姑姑的离开,给原本完整、幸福的家瞬间注入了寒流。姑父姊妹多,相继出嫁。为了生活,姑父常年打工在外,可怜的孩子只能由年迈的奶奶照顾。这段时间,我由于上学,就无暇更无奈去关注孩子了。也慢慢从失去姑姑的疼痛中走了出来。眼不见心静,我就这样模模糊糊敷衍着自己的内心和这段。平静的日宝宝小儿癫痫症状子里,偶尔会想起孩子:他是否穿得暖吃得饱,能否面对生活中的挫折。尽管有时有这种念想,但都因忙碌而未去看看孩子。有时不是没有时间,而是缺乏面对他们的勇气。不忍心看到他们生活在自己的想象之外。总认为没有消息,便是好消息。有了消息反倒让人烦忧。如今,姑父六十岁了,骨瘦如柴。当我见到他时,他佝偻着身子,慢慢地走着。苍老与不幸过早的光顾了他,他和同龄人相比,就是一个名副其实的苦命人。这几年他的生活现状一定不如意。看到眼前的姑父,我眼里没有泪水,只有心痛和更多的无奈。可不,这些年来,自己了许多,能正视亲人的困苦以及生活中的不幸,也知道这些不是用眼泪能解决的问题。当我问起孩子时,姑父掀起了房间的门帘。昏暗的房间内,孩子坐在电脑前,双手迅速的敲击着键盘,他没有因为我的到来而不自然。站在他的旁边,我详细的打量着他。曾经的小不点,已成为一个帅帅的小伙子。但我从他身上看不到人的朝气,他的脑袋蜷缩在衣领里,双脚不停地抖动着。我要求他停下手中的操作,他不应答也没有停。看他这样,我专门拣些他喜欢的话题问他,他听着,偶尔回答一句患上了癫痫病能使用药物进行治疗吗?。从和他的闲聊中,我知道他现在从事的是验证码的输入,每月能挣一千多元。孩子能使用电脑,我倍感欣慰。至少他能紧踏信息生活的脚步,是一个骨子里不甘落后的人。他想与自己的抗争,但缺乏生活策略的必要引导。的关键时候,一句话点拨出的,一份财力资助出的改变,一份职业从事的安稳,都会将一个生命推向圆满。是啊,他冷漠的态度,我别无它说。这几年,我对孩子的关心有多少?在他需要帮助的时候,我是否主动伸出双手?又是否在孩子的关键时期,给予上的引导?没有,我知道,若姑姑在天有灵,一定会。孩子继续手中的操作,我再次要求他停下来送我出门,被他拒绝了。我为自己打了圆场,走出姑父家的门。

一路上,我心如刀绞,我疼痛于姑父的生活,疼痛于孩子的现状,更疼痛于复杂的生活:一个家,由于一个人,会出现不同的生活结果。姑姑若在,姑父幸福孩子奋进,生活蒸蒸日上。姑姑离开,姑父多难孩子茫然,生活困苦不堪。孩子,绝处方能逢生,你尚不在绝处,一定能撑起你的家和你的人生。

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